1) Meneer narcist
De slaapkamer is bedekt met spiegels, alleen maar omdat ze zelfvoldaan is en elke keer dat ze haar hoofd draait meer van haar perfecte lichaam wil zien. Hij wil dat je zijn buikspieren bewondert, waar hij erg trots op is. Hij heeft alle acrobatische posities geprobeerd om de schoonheid van zijn lichaam te laten zien, en je ziet hem vaak naar zichzelf in de spiegel kijken, niet naar jou.
Ondanks al zijn bezwaren vraag je je nog steeds af wat de relatie is tussen deze ongelooflijke prestatie en Viagra. De liefde bedrijven met een narcist heeft twee voordelen: ten eerste is de grootte van zijn eigen ego zo belangrijk dat hij het voorspel tot een uur kan verlengen om er zeker van te zijn dat jij het ook begrijpt.
Ten tweede, terwijl je tijdens een normale seks ongeveer 200 calorieën zou verbruiken, kost het je 1000 calorieën om je aan te passen aan al die gymnastische bewegingen die meneer narcist doet om zijn lichaam meer te laten zien.
Maak je geen zorgen: als je je na een bepaald punt uitgeput voelt en het wilt afmaken, zeg dan gewoon "je bent de knapste man die ik ooit in mijn leven heb gezien" ... Kijk naar zijn gezicht, het zal leuk zijn om kijk naar het geweldige orgasme dat hij op dat moment ervaart.
2) Meneer lui
Zijn levensmotto is "Save your energy". Omdat hij een hekel heeft aan extravagantie, gaat hij als een blok liggen terwijl hij de liefde bedrijven, en verwacht hij dat je alles doet, inclusief het hemd van zijn rug en het verwijderen van die afschuwelijke sokken van zijn voeten. Zelfs als er een aardbeving of een sprinkhanenplaag is, zal het geen spier bewegen. Kortom, het is alsof mannen berekenen hoeveel "minimum" ze wegkomen met het betalen van alimentatie aan hun ex-vrouw in bed. Liggend met een uitdrukkingsloos gezicht met haar ogen op het plafond gericht, kun je aan het vage tuitje van haar lippen zien dat ze een orgasme heeft. De enige positie die hij verkiest bij het bedrijven van de liefde, en in feite de enige mogelijke positie voor hem, is die waar jij bovenaan staat.
3) Neanderthaler
Het is een ruw dier dat duizenden jaren geleden direct werd bestraald. Hij is degene die je leert dat kleren niet worden uitgetrokken, ze zijn gescheurd. Hij verzekert de ander dat vrouwen zo liefhebben. Daarom ben je ervan overtuigd dat je ervan moet genieten terwijl je unieke kleding, je ondergoed dat je voor zoveel geld hebt gekocht, scheurt. Is het de oplossing? Na de eerste keer nodigen we je uit om het ondergoed te gebruiken dat je voor vijf YTL op de markt kunt kopen. Daarna, zoals je zult zien, zal vanaf de derde date al het gepraat zijn: "Ik ben Tarzan, jij bent Jane".
4) Cinematografie
Hij heeft zeker veel films gezien. Het uitgangspunt is "Counter Window". De cameraman, die dol is op kaarsen en wierook, heeft een kamer van zijn huis aan rituelen gewijd; hij is iemand die zich niet eens bewust is van de overdrijving van het masker dat hij je gaf om te dragen. Net als Raoal Bova zijn ze gespecialiseerd in het zeggen van "Mag ik je ogen kussen". Maar jij bent ook Giovanni Mezzogiorno niet, en als hij dit voor de derde keer tegen je zegt, kun je zeggen: "Knip het uit en leer je handen te gebruiken." Door 's werelds geld voor jou uit te geven, zal hij een prachtige sfeer bereiden bedekt met rozen, vergezeld van aardbeien en champagne. Bovendien zal hij net als in de film 9 en een halve week met het ijs proberen te spelen, met als resultaat dat je op de tweede date waarschijnlijk griep krijgt en in het ergste geval een longontsteking. Niet gespannen, gewoon ontspannen. Bespaar je energie om weg te rennen wanneer hij je benadert met de poster van de film "Last Tango in Paris" in de ene hand en boter in de andere.
5) Mijnheer snel
'Sneller dan het licht' is zijn motto. Hij is een snelheidsman: zijn prestatie is dertig seconden na drie minuten. Als dit niet genoeg voor je is, zal het hem verbazen! Het meest ondraaglijke is dat wanneer het allemaal voorbij is, een paar seconden voordat je toegeeft aan het snurken, je vraagt: "Ik was erg goed, nietwaar?" is om te vragen. Denk alsjeblieft na voordat je hem verlaat. Het voordeel van Mr. swift is dat je tijdens het vrijen in slaap kunt blijven, lezen of zelfs met je vriend aan de telefoon kunt praten: hij merkt er niets van!
6) Mijnheer Creatief
Hij houdt ervan je in kilometers papier te wikkelen; verandert de badkamer in een duikplek; Het heeft bijna alles wat je in een seksshop kunt vinden. Zozeer zelfs dat je, terwijl je je probeert aan te passen aan zijn innovaties, bijna de liefde bedrijven met tientallen wendingen die in een koffer zitten. Hij zal honderden foto's maken alsof hij elke minuut van je leven wil vereeuwigen. Elk moment, bijna elke minuut moet worden vastgelegd. Als je geluk hebt, kun je misschien voorkomen dat je seks wordt gefilmd.
De beste tijd om te vertrekken is de nacht wanneer hij per ongeluk je Kamasutra-posities op het scherm projecteert wanneer hij je vrienden uitnodigt om je te laten zien wat je hebt gedaan tijdens je Cuba-vakantie.
7) Meneer methodisch
In bed liggen alle gebruikershandleidingen, van de manieren om gek te worden in seks tot de geheimen van het vrouwelijke orgasme. Om de G-spot precies te vinden, duurt het veertig minuten per keer, ondanks al je weerstand. Ook al zal de zorg die hij in de inleiding aan de dag legt een positief effect op je hebben, je zult je realiseren dat bij hem zijn niet minder dan een marathon duurt: een worsteling die minstens 2 uur en 15 minuten duurt! De termen die hij gebruikt zullen ook niet te begrijpen zijn, want hij toont een zeer technische benadering.
8) Meneer onzeker
Hoewel het niet erger is dan de anderen, begint hij je zodra het vrijen voorbij is te vragen: "Weet je zeker dat je het leuk vindt, was ik te snel, ik stoorde je niet of je zou het me direct hebben verteld als je vond het niet leuk, toch?, ik smeek je, vertel me de waarheid, je vindt het leuk, nietwaar?" Zelfs als je alles verdraagt, zal wat ze nu zal zeggen ervoor zorgen dat je haar verlaat: "Vertel me alsjeblieft de waarheid, je vorige vriendin was beter, toch?"
9) Meneer adolescent
Mr. Teenager is een van de meest slopende, hoewel hij misschien onschuldig lijkt. Brengt 3 uur zittend op de bank zoenend door. Zijn ogen zijn ook op de tv gericht, maar hij stopt pas met zoenen als er een doelpunt is gemaakt. Tijdens de wedstrijd stuurt hij sms naar zijn vrienden. Als je het wachten verveelt en wilt dat hij naar beneden gaat, bloost hij bijna en zegt hij dat je moet ontspannen, en dat is al leuk genoeg. Hij is zo egoïstisch dat hij niet meer achterom kijkt als je van uitputting in slaap valt en je met gebogen hoofd achterlaat.
10) Meneer Opgewonden
Hij beëindigde een 20-jarig huwelijk, maar elke keer dat hij je kust, is het alsof hij nog nooit een vrouw heeft gekust. Hij zit vol goede bedoelingen, maar dat verandert helaas niets aan het feit dat hij incompetent is. De liefde bedrijven met hem is als "Oh! Het spijt me." Het is alsof je met de serie leeft. Het moeilijkste is aan het einde: "Oh mijn God, ik ben hier, en jij?" Het is om kalm te blijven terwijl je nee antwoordt op de vraag.
Krantenvatan.com
